ЧИ ПОТРІБНО ВІРИТИ СВОЇЙ ДИТИНІ?

 ЧИ ПОТРІБНО ВІРИТИ СВОЇЙ ДИТИНІ?

Вигадують вони небилиці або з упертим виглядом заперечують очевидне, всі діти потребують того, щоб час від часу говорити неправду. Як реагувати дорослим? Чи не сприймаючи їх слова буквально, вчитися слухати - по-справжньому.

Коли мені було 11, я потрапив в «Артек». Навколо були люди, які нічого про мене не знали, і я міг розповідати про себе що завгодно. Не те щоб я тоді про все набрехав - ні, але дещо перебільшив. Тата з капітана зробив полковником, дві кімнати в гуртожитку назвав трикімнатної квартирою ... Я придумував все нові деталі й не міг зупинитися ».

Андрію зараз 47 років, але він згадує цю історію так, ніби все відбувалося вчора. «Я прикрасив життя своєї родини, і це допомогло мені (нехай на час) перестати соромитися її, відчути себе впевненіше».

Схоже, у брехні своє призначення: нерідко вона відповідає психологічним потребам дитини. Інтерпретуючи світ, діти вчаться розуміти його закономірності та нюанси. Міняючи реальність, вони несвідомо захищають себе від конфліктів і тривожних ситуацій, легше переживають їх, стають спокійнішими та щасливішими.

РЕАЛЬНІ ІЛЮЗІЇ

Дитячі психологи та психотерапевти одностайні в тому, що вигадки маленьких дітей не можна називати брехнею. «Про брехню можна говорити, лише коли дитина здатна розрізняти реальність і свої фантазії, - пояснює дитячий психотерапевт і психіатр Анатолій Північний. - А ця здатність формується приблизно до шести-семи років, до віку, коли дозрівають зони кори головного мозку, відповідальні за усвідомлення кордонів між уявним і дійсністю ».

Дитячий психоаналітик Наталя Богданова уточнює: «Вперше різницю між своїми фантазіями та реальністю діти відчувають у віці від трьох до шести років - в той період, коли починає формуватися їх «Над-Я ». Дитина вчиться дивитися на себе з боку, зіставляти свої вчинки з діями інших людей, відчувати сором і провину та аналізувати їх причини».

А поки дитина живе у світі гри та вигадки, закони реальності ще не владні над нею. 5-річний Сергійко впевнений, що мешкає на чарівному острові разом з Пітером Пеном, Бетменом і Людиною-павуком, а 4-річна Анюта, любить, забравшись на стіл, доводити всій родині: «Я найбільша! Я стою не на столі, я стою на своїх ногах! » І вони не брешуть, вони дійсно вірять і примарилося їм переживають «по правді».

Вік (не) правди

До 3-6 років. Дитина плутає реальність зі своїм вигаданим світом. Вона видає бажане за дійсне, і це частина розвитку її психіки. Ще рано говорити про брехню як протилежності правди.

Від 6 до 12 років. У її свідомості з'являється межа між реальним і вигаданим. Дитина експериментує з можливостями неправди, знаючи, що її слова помилкові. Батькам варто пам'ятати, що брехня, особливо якщо вона повторюється, може бути сигналом про більш серйозні проблеми.

БАЖАННЯ ПОДОБАТИСЯ

Але ось дитина стає старше: вона уже розуміє те, наскільки її слова не відповідають дійсності. Чи означає це, що вона перестане говорити неправду? Зовсім навпаки. Свідоме спотворення реальності дозволяє багатьом дітям зберегти те, що них найважливіше, - любов батьків або інших значущих для них старших. Діти нерідко брешуть для того, щоб відповідати нашим бажанням.

Інша причина дитячої брехні - бажання уникнути покарання. «Якщо дитина бачить, що ми роздратовані та напружено чекаємо відповіді, якщо вона відчуває, що ми сердимося, вона сприймає наш гнів як спробу чинити на неї тиск, і у неї з'являється природне бажання збрехати», - пояснює американський психолог, автор найвідомішої у світі книги про психологію брехні Пол Екман.

Але нерідко дітей більше лякають не реальні наслідки вчинку (вилають, покарають ...), а беззахисне почуття «Я не знаю, як з цим бути». «Зробивши проступок, дитина потрапляє в незвичну ситуацію, - пояснює Наталя Богданова, - їй дуже хочеться вислизнути з неї, перестати в ній бути. Дитяче «Це не я!» звучить скоріше не як спроба вигородити себе, уникнути покарання, а як прагнення вийти з нестерпною ситуації, уникнути цих болісних відчуттів ».

Діти рідко брешуть з якоїсь однієї причини, зазвичай це цілий комплекс мотивів: прагнення уникнути покарання, страх приниження, небажання виявитися донощиком, захист товаришів. Кожній дитині трапляється хоча б один раз збрехати для того, щоб звільнитися від тривоги та страху, і в цьому сенсі немає нічого більш природного, ніж дитяча брехня.

Але існують і інші ситуації, в яких батькам потрібно бути дуже уважними та чуйними. Іноді невинна дитяча фантазія переростає відведені їй кордону (в тому числі й вікові). Заплутавшись в вигадках, які вона видає за правду, дитина виявляється їх бранцем, і їй важко впоратися з ситуацією без допомоги дорослих.

РОЗШИФРУВАТИ ПОСЛАННЯ, ЯКЕ ПРИХОВУЄ БРЕХНЯ

Багато з нас можуть пригадати з власного дитинства приклади багатосерійної епічної брехні, яка з ганьбою викривалася, - якщо не ми самі, то напевно хтось з наших друзів був таким Мюнхгаузеном. Дитина зі страхом думає, що буде, коли створена нею конструкція завалиться, немов картковий будиночок, і всі дізнаються правду: що тато зовсім не чемпіон з карате, що у нього немає вілли на Канарах ... Навіщо вони втягують себе в історію, з якої не можуть вийти без втрат?

«Брехнею дитина часто намагається компенсувати якусь сімейну ситуацію, яка змушує її відчувати сильні переживання», - каже Анатолій Північний. «Своєю поведінкою вона намагається контролювати те, що її контролю не піддається, - погоджується Наталія Богданова. - Вона створює альтернативну реальність, якої може управляти ».

Про своїх фантазіях діти люблять розповідати іншим людям: однокласникам, сусідам, родичам. Слухаючи, ті стають ніби причетними до їх історіям. А коли вигадка існує не тільки у твоїй голові, а й у свідомості інших людей, вона здається тобі правдою.

Серйозна чи актуальна брехня не з'являється нізвідки, а тому дорослим варто постаратися зрозуміти, чому дитина до неї прибігає. Насправді за нею, як правило, ховається несвідома спроба звернути на себе увагу, прохання про любов і підтримку. «Дорослі тим часом часто зводять спілкування до питання про дотримання правил і слухняності, - каже Наталя Богданова. - Замість того щоб перш за все почути, що ж насправді хоче висловити дитина, вони незмінно лають її і карають».

Дитина отримує догану за те, що має мало спільного з реальним сенсом її вчинку. Між дорослими та дітьми відбувається дивовижна плутанина, яку угорський психоаналітик Шандор Ференці назвав «плутаниною в мовах». Якщо ми не усвідомлюємо сенсу поведінки дитини, яка не поговоримо про це з нею («Я знаю, що ти збрехала, бо хотіла зробити мені приємне, не хотіла мене засмучувати»), що не пояснимо їй причину покарання, ми ризикуємо пройти повз те страждання, яке ховається за її брехнею.

Критерії істини

Як самі діти сприймають свій обман? Психолог Пол Екман вважає, що приблизно до 7-8-річного віку вони вважають брехнею будь-яке помилкове твердження незалежно від того, чи знала про те, що її слова не відповідають істині. Намір в розрахунок не береться, важлива тільки істинність інформації. Однак уже більшість 8-річних дітей (подібно дорослим) не вважають брехуном того, хто сказав неправду ненавмисно.

Більшість школярів вважають за краще говорити правду, але, коли все ж вирішують прибрехати, це, як правило, пов'язано з бажанням захистити когось із друзів або отримати для одного якусь вигоду. Соціально прийнятну брехню діти частіше використовують в спілкуванні з однолітками, а егоїстичну (заради власної вигоди, з метою захистити себе або приховати свою провину) - в спілкуванні з матерями.

ПРАВДА У ВІДЧУТТЯХ

Нерідко дорослі самі провокують дитину на брехню. Діти потребують нашої підтримки та співпраці з нами, їм важливо відчувати себе захищеними, знати, що у них є тил. Ті, хто не обманює батьків (або робить це рідко), відчувають зв'язок з дорослими. Навпаки, ті, хто бреше систематично, нерідко роблять це тому, що атмосфера в сім'ї побудована на перекручених і навіть маніпуляторских відносинах, в ній немає атмосфери довіри.

34-річна Олександра, сьогодні мама двох дітей, згадує: «Я брехала тому, що боялася реакції матері. Вона ніколи не розуміла мене, а виявивши мою брехню, завжди прикро карала. Одного разу я крикнула їй: «Це твоя вина, що я збрехала!» Я і зараз думаю, що це так і було ».

«Тільки з відкритих і чесних відносин, заснованих на щирості й визнання самовідчуття дитини, народжується поняття про відмінність істинного і помилкового, - каже Наталя Богданова. - І краще, щоб така взаємодія почалася з раннього дитинства ». Лише коли батьки (як словами, так і жестами, мімікою) підтверджують дитині: «Так, ти - це ти, ти відчуваєш те, що ти відчуваєш», вона набуває впевненості в тому, що відчуває, а пізніше і в тому, що вона робить.

Дуже важливо не плутати її відчуття зі своїми. Чи не вимагати, наприклад, щоб вона наділа светр тільки тому, що нам, батькам, холодно ... Саме на цій основі - на основі точності сенсорного сприйняття і довіри до своїх відчуттів - дитина вчиться усвідомлювати, говорити та отримувати у відповідь правду.

ЯК НА ЦЕ РЕАГУВАТИ

Зіткнувшись з великою або маленькою дитячою брехнею, батьки опиняються в ситуації: не звертати уваги, покарати або посміхнутися його словами? Ось кілька порад фахівців.

1. Довіряти. Довіра - це фундамент, на якому будуються відносини. «Пам'ятайте про презумпцію невинності, - каже Анатолій Північний. - Дитина має право на повагу, і апріорі піддавати її слова під сумнів не можна ». Вислухайте її- не висловлюйте відразу свій скептицизм.

2. Посміятися разом. «На несуттєву брехню можна відповісти з гумором, - радить Наталія Богданова. - В першу чергу це стосується маленьких дітей, які роблять перші спроби обдурити та тільки починають усвідомлювати межі реальності та вигадки ». Залишаючись в рамках гри, ми немов говоримо дитині: «Ти знаєш, що я знаю». Наш гумор дає можливість дитині відповісти так само весело.

Наприклад, коли 5-річний Юра стверджує, що умився, а батько бачить, що на ньому немає ні краплі вологи, репліка «Звичайно, ти вмився - тільки сухою водою!» змушує хлопчика розреготатися. Папа відправляє його вмиватися «мокрою водою», і проблема вирішена.

Коли дитина вперше говорить неправду, необхідно пояснити їй наслідки цього вчинку. Зробіть це наодинці - втручання дорослого не повинно асоціюватися з приниженням.

«Пояснення необхідно, - каже Наталя Богданова, - воно дозволить дитині зрозуміти, що вона не одна у світі, що на кожен вчинок можлива різна реакція, позитивна чи негативна. Таке пояснення допоможе їй навчитися думати про майбутнє ».

3. Карати за велику брехню. Відповідаючи на питання «Що станеться, якщо сказати неправду?», Діти п'яти-дев'яти років найчастіше говорять про покарання. Воно в цьому віці - стримуючий фактор. Для дітей слідства їх брехні (втрата довіри дорослих або друзів, проблеми в школі) не так очевидні, як для батьків.

«У разі серйозного обману покарання необхідно, - пояснює Анатолій Північний. - Наші навіювання, не підкріплені санкцією, рівнозначні недотриманому слову». Ми говоримо, що вчинок матиме наслідки, але нічого не відбувається, і у дітей виникає питання: «Чому б не зробити це знову?»

Щоб не порушувати причинно-наслідкових зв'язків, варто карати відразу і завжди по масштабу брехні. Дієвим буде позбавлення задоволень і розваг, але не того, що важливо для розвитку або здоров'я дитини.

4. Не драматизувати. Те, що сталося не кінець світу: адже кожен з нас хоча б раз у житті сказав неправду. Важливо також знати, що так звана патологічна брехня, яка вимагає негайного втручання дорослих, завжди супроводжується додатковими ознаками.

«Така дитина бреше часто, - пояснює Наталя Богданова, - вона збуджена, її обман практично не пов'язаний з отриманням вигоди або спробою уникнути покарання. Крім того, вона нерідко тікає з дому, провокує конфлікти в школі ».

5. Бути послідовними. «Якщо, вимагаючи правдивості, батьки суперечать один одному, якщо обман - природний спосіб спілкування в родині, дитина буде відтворювати цю модель відносин, - попереджає Наталія Богданова. - У неї не буде досвіду побудови відносин на основі чесності та довіри». І звичайно, ніколи не брешіть самі, щоб не спровокувати дитячу неправду.

ЧУТИ - ВАЖЛИВІШЕ, НІЖ ВІРИТИ

Коли дитина повідомляє, що стала жертвою насильства, питання «вірити чи не вірити?» стає некоректним: якщо батьки будуть слідувати цій прямолінійній логікці, психологічне благополуччя і доля дитини виявляються в залежності від того, чи зважиться дорослий визнати почуте правдою. Діти, які зазнають побиття або сексуальному насильству, часто залишаються без захисту саме тому, що розказане ними занадто болісно (в тому числі й для слухачів), щоб дорослі могли прийняти це за що-небудь крім плода їх уяви ...

Але справа не тільки в цьому. Наше категоричне: «Я тобі вірю» або «Я тобі не вірю» передбачає, що істина обмежується фактами об'єктивної реальності. Однак істина - це також і «істина в голові», істина мрії, фантазії. Будь-який психоаналітик може підтвердити, що жодна фантазія не випадкова: вона завжди вписана в те коло проблем, з якими зіткнулася дитина.

Що ж робити? Знаючи про складності дитячої психіки, дорослі повинні вийти за рамки інфантильної системи «вірю - не вірю» і перш за все вислухати дитину, тобто постаратися зрозуміти, що вона насправді хоче сказати, які проблеми вона намагається висловити. Як словами, так і без слів - поглядом, подихом, мовчанням.

РОСТЕМО